Den heliga Fyreenigheten

Från lilla B:

Han har absolut inget val och han måste givetvis ta med en söt kompis till mig med eller så kan jag ta honom efter C när du åkt (hihihi jag kan skoja om det nu C)

Från C:

Underbart! Måste säga att vi är någon form av super ”singel-i-stan” tjejer som har utvecklat en fantastisk förmåga att bara släppa ångesten över det mesta. Så nu får vi skratta åt att ta över gamla ligg.

Från Lilla B:

Jag vet, men min stora ångest är att inte ens SATC-tjejerna tar varandras gamla ligg mer än en gång och det är ju som vi vet ett misstag miranda inte gör om. SATC-damerna får väl ändå räknas som någon form av super-singlar och om inte dem kör det racet ska nog vi inte heller göra det nån mer gång

S vet inte om jag sa det till dig igår men jag fick pussas med polacken i lördags. Därav det vilda skämtandet om att ta Cs ex.

Från S:

Lilla B, C berättade om ditt fruktansvärda snedsteg att ta the love of her life mitt framför näsan på henne, och jag förstår om ni nu aldrig kommer att kunna tala med varandra :-) Nä då, men som sagt, den här stan är för liten för att man skall kunna hoppas på förstahandskontrakt, så är det bara!

Från Lilla B:

Nä, Mutte svarar bara på dina mail inte på mina så jag kan väl consider my self tokKÖRD!

Från C:

Jag hoppas mest på att ni de facto blir tillsammans. Bastuscenen i Tomten är far till alla barnen kommer att bli min framtida killes (ja,jag vet att man inte ska ropa gay) bistra verklighet.

Från Lilla B:

Frågan är hur mycket det inte måste smärtat Polacken när R faktiskt tar C MITT framför näsan på stackarn. Jag fattar att han tog till mig som verktyg i hans vendetta…C du tror att du har blivit lurad i din mentala trekant med Renee Nyberg. I mitt fall var det Lennart Svan som återuppstod från dem döda med en vissen bukett svarta nejlikor och ropade Blåst(!) när det gick upp för mig att jag bara var en bricka i hans vendettaspel.

Från C:

Hahaha! Jag önskar för deras skull att det har exakt lika kul åt det här som vi har. Om inte annat kommer pojkarna ha gett oss en hel del roliga skämt (och mig en sexfilm med Renee Nyberg i huvudrollen)

Undrar egentligen hur en polack och en typ armenier (var det det S) egentligen get even med varandra? Borde inte deras släkter sluta upp och slå varandra blodiga på sthlms gator? Måste ju säga att det här är en aningens mer civiliserat sätt att ta hand om saken.

Från Lilla B:

Vänta, säg inte att R är armenier? Jag döör och så kastar vi in en halvnorska och en colombianska så har vi hela FNs säkerhetsråd representerat. Vilket bra namn på porrfilm det kommer bli: jorden runt på 80 ligg

Från C:

Nä, tror faktiskt inte att han är det, det var bara S som gissade på det. Men någonting konstigt måste han vara, han ser ju inte direkt helsvenk ut och efternamnet låter ju inte heller direkt svenskt.

Från S:

Och glöm inte att polacken eg är indier! Ingen kan anklaga oss för att inte integrera oss med "de nya svenskarna". Eller jo, jag, som förvisso drömmer om en latin lover, men bara träffa braksvenskar: Ciabattan som är blondare än Kalles kaviar, Norrlands guld som kommer från de svenska urskogarna och så en Helsingborgare med rötter i Halmstad. Vad är det med att du lever ut mina drömmar förresten C - London, armernier (samma färgskala som latino) och marknadsföringskarriär via kurs på Berghs? :-D